My Days Rainy Day

只是可惜没有你会想念有你却不会更好

2011-08-08T05:31:00.000-07:00

朋友。。。
你还恨我吗？
约翰今天提醒了我
对我来说曾经那么重视过的你。。。

他提醒我
怎么珍惜我们友谊的你。。。
怎样把我当成好朋友的你。。。

不在乎你的想法是为了保护自己
一味的逃开所有有关你的事。。。
木头。。。你还记得我吗？

不管我多么任性妄为，
不管我多么的毒言伤害，
只要一笑。。。你就也笑了。。。
这样的默契也许我们真的再也找不到了。。。

欠你一句对不起，
只是因为我自己放不开，看不开
对你不能只是朋友的对待。。。

欠我一句对不起，
只因为你的不够勇敢，
让我受到伤害无法补偿。。。

我坚信是我们俩都有错
不舍得这份友谊所以我们才坚持
却又不忍少关心对方一点。。。

我太累你太懦
我并不知道自己要什么，一味的只想要
而你从容我所有的要求，
达理之上，无理之下。

时间到已太迟
得不到我要的就胡乱发怒
给不到的你已经忍无可恕
话一出口不想收回
我说的就会做得到
只有这样才能继续维持
你心中的我的模式

连再见都无缘
这样最好只要偶尔回想就好
我会难过因为真的可惜没关系

聪明的人才会懂这样做才是对的

在对方身上砍了一刀的友谊~死亡天使的短信~

2011-07-14T04:56:00.000-07:00

这一次。。。
你真的松手了
真的真的。。。
松手了

我很欣慰
即使有点难过
即使伤害了你
我也要继续
伤害你

和平的结局
不适合我

也许我知道讨厌一个人才会记住她一阵子
不需要太久因为我要你忘记伤害过你的我
忘记本不属于我们的日子
不管你在不在离开对我们双方都很好
至少我的生活继续跟着我自己的规划走下去

你真的是一个很差劲的选择
虽然我们那时候真的很快乐
好久没有那样笑了
好久没有那样重视过一个人了
好久没有拥有心跳的感觉
没有人说过跟我一起不讨厌
没有人说过没有不在乎我而让我开心地
不管我怎么发疯只要有一方道歉
我们就会重拾笑容

但那不是真实的不会持久的
只想在有限的时间内
明白你那一霎那的真心
若没有那更好
这样你就不会受重伤

曾想过时间在那段开心的时候
停下来。。
周围没有认识的人
仿佛世界上我只认识你
没有其它的发展就这样也很好
很开心。。。
装若无其事的压抑心跳
装冷酷。。。
即使你说没有我却能在你眼里看到我所知道的事实

他们说
跟一个人在一起就了会变成没有感情
只是因为习惯而互相依偎
形容我跟他的关系
而我在那天才发现
我跟你才是习惯不是永恒
这是一个坏习惯
你跟我都明白只是
我们都懂彼此很不舍得
想挽留即使是错的

何不就只有我错下去就好了
是我犯花痴
是我主动靠近
是我自私
是我利用
是我先离开
赢了自己和全世界
却输了你。。。
很不甘心。。。
但觉得这才是对的

原本在意你说的
‘你根本不是好朋友’
但其实根本就没有你所谓的友谊存在
何来损友之意？

已经两个月了
我不会问你过得好吗
因为我知道你已经重新站起来了
没有我对谁都没有影响更何况是你？
没有谁没有了谁会不行的
你也不需太生气
毕竟我们利用了彼此
证明了各自想证明的事

我知道你在这里
但是
在这不算大的异乡之地
我还是不希望碰到你
老套的话
你开心就好
忘掉我们曾经以朋友的形式伤害了对方的事实

爱自己爱自己就要快乐

2011-01-16T11:33:00.000-08:00

最快乐的时候
就是跟你们这群兔女郎
一起在舞池中
展现最自己的自己。

我学会要很爱很爱自己
我才会很快乐，很快乐。

自己最自信的时候
就是最爱自己的时刻。

老兄，
皱着眉头多在角落
自己数着自己的弱点
可不是让自己快乐的方法。

想改变人生的
就先跟我一起到舞池中
把锁住自己的头发甩乱
看清自己在不管别人眼光下
能有多棒！

推开这扇门，
不看过去，
改变重现在开始，
准备好要好好的爱自己了吗？

我们都是最棒，最宝贵的！

最爱的敌人

2011-01-16T11:13:00.000-08:00

这个夜里我睡不着
听着手里的Iphone4
都是自己最爱的音乐
超享受。

人生啊在于两字之曰
享受。

感谢痛苦和难过
因为经过了就是
最美丽地彩虹。

切记，
气愤和难过自己知道就好
最重要的是忍着
这样才能
让对不起你的人
在别人眼里看来不过是颠狗发疯
这才是聪明的做人之道。

各位被欺压的同胞们
用最犀利得方式让敌人输得最难看。
我做到了，
你呢？

Ps: 痛苦时请聆听katy perry 的firework.

胜利的微笑是自己给自己的奖励。

Mr Orange Juice

2011-01-15T21:46:00.000-08:00

Mr. Orange Juice,

I will never forget about you for the rest in my life.
You look so powerful and fierce when first time I see you.
Never thought god lead me to you in this stage of my life, you changed everything.

Before this i almost give up the so called "hope" thingy but you, You make me believe in what I used to believe again.
I feel joyful and being useful, which is the "Me" that I want to be, this happened only after I met you.

I told myself don't expect anyone will treat me good in this real life.
But:
I got problem you solve it: I sad you encourage me: you support woman to be stronger and independent just as what I think (although I'm still trying to be one): you teach me the rules of life treating ourselves better in many other ways: how to think wisely, etc..

The man I respect most in my life is my dad, and you are just as good as my dad.

Beside RESPECT I can't find any words to describe this feeling to you.

You are the only reason make me willing to drink the orange juice which I hate most.

You will be my Mr Orange juice forever.

小妹

找死，谎言者

2010-10-30T21:11:00.000-07:00

你以为说不痛，就不痛了吗？
我也想学会，我以为我学会的放弃。

什么叫做自己一个人的独角戏，
就是我现在正在做的事，

根本就没有所谓的彩色世界，
草还是绿色的，
天还是蓝色的，
你做过的，只是让我看见这世界原本的颜色，
你的不舍得，
是不想失去好朋友而已。

要只是朋友，
就不要顾我多过朋友的感受，
因为这样而不能坦诚，
一点都不是我们要的友谊，
被迫骗人的感觉是我给你的，
被骗的感觉是你给我的，
对我好只会让我误会更深。

你不需要让我知道你对她的感觉，
也不至于要用谎言或遮掩来避掉一切。

短短几个月而已，
为什么我会在乎到这个地步？
别人问我，我还不懂要怎么回答，
因为连我都不懂答案，
我不懂，
你到底算那根葱？
你既不帅，
又不潇洒，
又没有钱，
又没有身材，
而且你根本就不在乎我。
我不懂，
你都这样对我了，
为什么我还在乎？

要问谁？
问我自己都没有用。。。
怎样停？
要离开吗？所有的东西才会停吗？
我逼我自己千万不要为了你做蠢事，
因为这不是我。。。

我看开了。。。真的变成不在乎小姐了。。

2010-10-28T09:25:00.000-07:00

原来人真的是会长大的，
只要不去执著，
把事情都看得很开，
就是成长的证明。

原本以为会伤心很久的事情，
结果只用了一天给自己完全的去反省，
静静的一个人坐在角落，
把伤心的泪从心底流出来，
现在就没有那么不开心了。

看事情变得更透彻了，
现在只想珍惜能笑的时间，
因为不管是不是由心地笑出来的笑容，
都是自己还对世界抱有一点点希望的表现。

很开心，还是不开心，
是不是都没有那么重要了？
最重要的不是自己要爱够自己吗？
看镜子说，
你爱我吗？
是不是每个人都能勇敢点先爱上自己？

解释不到我们到底怎么了，
不是我有问题，
而是你根本没有种去面对问题。

解释不到我现在对你是友情还是没有开始就结束的缘。
好感却还是不足以对抗有外表的女生，
我不应该迷恋你，
因为你是让我觉得我不值得你争取的对象的男人，
我也许不完美，
但我不需要为了得到你而贬低自己。

我只是想让你知道，
我对你的心已经不在了，
要后悔，
因为是你不懂得争取更好的女人，
是你错过了这么好的女人，
所以这几年你会很衰，
会没有人要你。

对你的这段情早就该没有了，
在我们都互相了解的时候，
你却还是选择她的那一刻，
我对你的动心早就没有了。

原来，
现在也如你所愿，
我们只剩下朋友的感觉了。

恭喜你，
很开心吧？

为活而活

2010-10-18T09:33:00.000-07:00

今天狠狠的哭了，
看透了，
经过了，
才明白为什么有人宁愿只做朋友，
也不敢往前一步。

多了一个保护层，
不可爱就是错。。。

从来就赢不过可爱妹妹，
冷眼小看别人一对一对，
或许我就是没有心跳，激情的爱情吧。

想冷酷点笑着走开，
却还是不能忍受，
宁可维持现状也不愿意失去，
贬低自己，
不将自己完全表现出来，要忍耐，
才能得到还不错的结果。

也许会痛才会感觉自己存在，
流点血才会清醒一点。

不再相信有什么所谓的爱情，
只能眼光光守着现在所拥有的，
笑一下吧！
即使很假，很不实在，
因为苟延喘气的活着，
就是对自己活着的责任。

忘掉匪夷所思~泡泡的第一阶段，关闭。。。

2010-10-05T10:22:00.000-07:00

遇见过巧克力王子，
世界开始变得灰暗，
不曾想过还能看到色彩的世界。。

像魔法一样，是你吗？
我明白我们有很多的不可能，
我不会拖累你，
能不能就让我沉溺在自己的世界。。。

看惯悲观的世界，
偶尔也想看看很久以前的童话故事，
恋爱的感觉，
我忘了很久了，
相信的感觉也久违了，
很蠢，很不现实，但我真的很喜欢开心的感觉。

无法抗拒回想每一件你做的让我开心的事，
即使你无意，
对我来说却是很多很满的回忆。。。

跟你一起感觉，
就像黄昏时飞上天，
迎面来灰，橙，黄三道从天劈下来的亮光，
被彩色泡泡围着捧上天的感觉，
很轻，很飘，很高，
拥抱吹来的冰冷凉快的风层。

很不想认清，
现实是只有我这么感受着，
对你到了喜欢却还没有爱的地步，
如果你也有这种感受，
能不能踏出一步？

没有人对我说过，
跟我一起很开心，不讨厌，
愿意陪我吃，
陪我回家，
尽管是顺便，
短短三十分钟并不足够，
即使很累还是很想在持续一下，
只有我们的时刻。

我想知道你还有其他这么要好的朋友吗？
如果是，我就能理解你对我的友好。
可是你根本就是根木头，
你怎么会跟女生那么要好？
是不是因为不把我当女生？

要的是尊严还是不敢赌博？
绝对要停止对你多一步的想念，
因为你对我无意在先，
家庭背景根本就不合适，
还喜欢她在后，
我一点自信也没有，
对可爱的女生，我根本没有胜算。

能不能说一个肯定？
别让我迷惑，
我只想知道，
无意打扰你的世界。。。

早已决定撮合你们，
让我忘了这不可能成的事。

彩色泡泡封闭 X
Closed Project.

不在意先生和学习不在意小姐

2010-09-28T09:47:00.000-07:00

什么时候该放弃，
什么时候不该放弃，
就算只是喜欢而已，
我也会陷下去。。

大胆开口只会换来无声的回应，
所以只好打回玩笑策略。

没有力气去耗下去，
如果你永远没回应。

其实我值得更好，
只是我迷恋你的笑容。

你开心，我也不知觉得开心起来。
就是喜欢很合拍的感觉。

很喜欢，
你突然的温柔，

很喜欢，
你突然的成熟，

很喜欢，
你不擅长遮掩来不及掩饰的真面目，

却不喜欢，
看到你因为真实的喜欢她而感到羞涩脸红。

5050不是个好数目，
会让我想变成坏人，
让它变成0099。

知道我是个坏人吧？
那为什么还说出 “我还在这里”的语言？

我有点混乱，
是欣赏还是喜欢，
不喜欢你赢过我，
不喜欢你快过我，
不喜欢你明明对我温柔，
却只是因为好朋友。

我明白我要得太多，
只会换来一无所有的下场，
所以我不强求忘记你，
但愿我会真的开始不在意。

请你也别在意了。。。
别让我有一线期望。。。

不在乎先生和不在乎小姐

2010-09-15T20:14:00.000-07:00

闲。。。
我第一次看到一个人
一天内可以用那么多次这字眼。

明明就是小孩子，
说的笑话也很冷。

头发不会梳，
穿衣服的品味也很差。

冷冷的不爱笑，
苦苦的什么都不关他事的样子。

不在乎却老挑我毛病，
仿佛不惹毛我就不善罢甘休。

到底凭什么让我的眼睛离不开你，
设下陷阱的明明是我
为什么我却跌入你的陷阱？
我不甘心。。。

别摆出你在乎却又否认的表情
折磨别人似乎是你的爱好
外表单纯却充满心机
怎么会有那么坏的小孩？

你的温柔带点恶魔的气息
单纯却又顽皮的个性

你的关心，对我在困难时
我动心了。

第一次看你穿西装，工作时
我动心了。

看你害羞闪烁的眼神，
我心动了。

像个男人抢过我沉重的书包
我心动了。

看见你的狼牙
我也心动了。

你的笑容真的没有什么特别
可是为什么我也动心了？

手指，身材，肤色，种族
都不是我理想中的样子
到底为什么会这样？

那晚
我们唯一的回忆
选了一部我不会看
却出奇的让我感到感动的电影
泡泡的部分我最难以忘记

那天你带他们到同样的地方
她也在
其实心里很酸
但我不敢表现出来
只有把声音喊出来
唯一的回忆没有了
所以想留住那首歌
只属于我们
不会传出去。

还有你的安慰，
很贴切也很温柔,
真心的要我不放弃所拥有的一切。

企鹅和狐狸的冷笑话，
还有情侣的鬼故事，
给我印象很深刻。

每一次见到你就会莫名的感到很开心
感觉一整天都会心情很好
每天的信息都会让我心跳不已

你不该对我开玩笑说想念，
因为我会当真。

那天下午，
因为你的信息
我笑得很开心，
即使我知道
那只是个玩笑。

你对我好，我知道是基于朋友关系
我很想抹杀，但却不忍心
你对我的友好。

你还喜欢她，
也不想开始一段感情，
所以我会静静保留这份感情不越过界限，
让我偷偷的留在你身边做个朋友，
看得见你的笑就很开心了。

现在我依然听着这首歌。。。

结束该不该？

2010-04-17T13:15:00.000-07:00

没有什么比“现在”更重要，
有些事也许过了“现在”就没有意义了，
过了现在可能明天就不在了。

天再黑那又怎样？

懂得争取，珍惜才是最重要的。

6年了，
你会珍惜，但他不会争取，
那就算了吧。

不是小事情都用对不起就什么都可以原谅，
就算会补偿不是现在也没有用了。

长痛不如短痛，
没有了来不及的昨天，
就会有更好的明天。

你的明天不用昨天的他来给，
因为缘起缘灭，
你们早就该结束了，
你应该明白，
他对你的感情就是只到这里了。

放手吧！
电话跟你对他的感情熄掉就好了，
学会一夜长大。

一夜长大梁静茹

末班车回家,雨一直下.
整夜忍的泪,它不听话.
我不想去擦,就这样吧!
爱让这女孩, 一夜长大 , 一夜长大 .
想要说的话,竟然忘了啊!
我总是很少说,不懂得表达.
分手我不怕,你知道吗?
你知道的啊!只是....

那几乎成真,我们的家,你真的不想吗?
那这些年的专心无猜,你只当我是朋友吗?
我以为雨声会遮住你的回答,它却那么清楚啊!
让这个你曾深爱的女孩, 一夜长大 .
原因一定很多,就随你吧!
究竟为什么,我不管它.
分手我不怕,你知道吗?
你知道了吧!只是....

那几乎成真,我们的家,你再也不想吗.
那这些年的专心无猜,当朋友都不好吗?
我多想雨中听不清你的回答,它却那么清楚啊!
让这个你曾深爱的女孩, 一夜长大 .

那几乎成真,我们的家,你从此不想吗?
那这些年的专心无猜,你只当我是朋友吗?
我以为雨中听不见你的回答,它却那么清楚啊!
让这个你曾深爱的女孩, 一夜长大 , 一夜长大 , 一夜长大 .

赖。海

2010-04-17T12:58:00.000-07:00

很想就这样赖着你，
想到有你就很放心，
看到有你才很安心，
对你可以放轻松撒娇，
因为你给我的感觉就像大海。

我喜欢海宁静沉稳的时候，
刮风暴雨可以躲避，
压力大可以沉海底舒服的睡着；

我喜欢海热情汹涌的时候，
容易感觉到澎湃的心情，
感受同样的快乐；

最喜欢海随风而行，
我想到哪儿海就飘向哪儿，
自由自在在水间飞翔。

这就是我要的家的感觉，
我选择你就是因为，
只有你能让我感受到，
我想要的家的感觉。

我是谁我是谁我是谁=我就是“我自己”

2010-03-24T12:44:00.000-07:00

最近迷恋上这首歌的音乐和歌词，
歌词很简单，意义简洁明了，
最主要除了我以外，
我相信也有很多人，
也觉得这首歌，
有时候就像是自己的心声。

我无法解释太多，因为歌词已经很清楚，
我待过这个黑暗时期，
我也很快就让自己穿过这个时期，
因为没有必要去在意别人的眼光，
因为我就是我，
偶尔做做自己，
不需要24小时在带着面具，
小心翼翼的靠着墙边走，
就怕别人看穿真实的自己，
而被围攻，
被看不起，
被讨厌，
被背葛。

不要因为做过自己，却被举叉牌，
而永远收藏最真的自己，
要做自己，
面具绷紧了也会裂，
所以释放自己，
就算很多人不认同自己，
总有一天也会找到肯爱自己的人。

大家站起来做自己！

{我是誰你是否常常這樣問自己
我是誰總是活在別人的期望裡
我是誰是誰又擅自幫你定義了
你是誰只有不是自己才安全

為什麼你以為這個世界很美麗
為什麼你愛這個世界勝過愛自己
為什麼這個世界不給你平等待遇
為什麼到底做錯了什麼

朋友都說你太太太奇怪
在背後把你當成笑笑笑話看
每一個動作都被瞎猜
他們說你是個不能容忍的存在

你想要的很很很簡單
不過就是最普通的的的平凡
誠實做自己有時候很難
但是請你勇敢的試一次看看

無論他們又說什麼閒言閒語無法傷害我
世界上只有一個我沒人能代替的我
無論他們又做什麼小動作無法打敗我
我知道自己是最美麗的
The most beautiful

會不會上帝把你的靈魂放錯了身體
會不會是故意整你不是不小心
會不會你常常都覺得力不從心
會不會堅持要做自己太危險

憑什麼難道比較特別就是不對
憑什麼先下了註解在認識之前
憑什麼只不過想認真的活一遍
憑什麼隨便就把人定罪

我是誰這個問題困擾你多少天多少夜
我是誰誰有資格決定你怎樣才是對
我是誰我是誰我是誰
我就是我你就是你
認真做自己的人最美麗 }

三月5日

2010-03-11T20:28:00.000-08:00

我一直都很期待着毕业典礼前得聚会，
毕竟我也是挂名的“举办者”。

打了很多通电话，写了很多封email，
很难得才聚集了大部分的好友。

我很可惜，但也早有心理准备，
如果母亲的病情恶化，
我，举办者本人将会缺席这次的聚会。

我很不开心，不只是为了聚会，也为了我体弱的母亲。

我母亲身体不舒服就已经够头疼了，
为了要安排住院，
竟让我跟我母亲痴痴的等了12个钟头还不止，
实际上医生到了第二天早上才有空见我母亲。

好在一位护士见我们等了那么久，
看我们等了足足12个钟，
才让我母亲先安置在普通病房先休息，
我才能先回家休息，
准备第二天的毕业典礼。

。。。

12：00之前要报到，
就因为这样，
9：00am就准备好出发了。

为了确认母亲的状况，
先到医院才赶着去毕业典礼，
找不到还不止，
眼看报到时间都过了，
人生第一次的毕业典礼就这样开场吗？

还好是我小题大作，
还有更多的人比我更迟到达目的地，
好命的是到达现场，
爱雪莉就带领我到更换毕业服装的楼层，
拍了个人照，
接下来就是同班私人大拍照。

即使场地很幽美，
但我们身负层层厚衣，
在不够冷气的场地，
不止湿透了全身的新衣，
还溶化了脸上浓浓的粉妆。

想去上个厕所，
却发现更多的女生在镜前补妆，
既来之则安之，
我也好好补个妆。

四个学期的学生一起毕业，
人数不下百位，
临时的排演，
还是没有想象中的圆满，
结果正式上台时只有三个字，
很搞笑。

大家脸上挂满笑容，
想必跟我一样很心急要正式毕业。
成熟了的面容，
但却带着孩子般无邪的笑容，
是不是每个人部也都像我们一样那么开心呢？

他也为了我的毕业典礼，
穿上了超正式的服装，
像极了我梦想中的上班族成熟男人。

紫色的G2000，
我为他选了一件她从不考虑的颜色，
临时跟朋友借的西装裤，
就是鞋子不怎么搭配。

但最重要的是，
他参与了我人生第一次的毕业典礼（非政府式），
以后他还会有更多参与我人生大事的回忆。

回忆，就是一个就算分散了筵席之后，
我们还能有联系的理由。

朋友阿！
这就是我们共同拥有的回忆阿！
请不要忘记，
我们的故事。

Boring shoutout! Valentine 2010

2010-02-15T02:54:00.000-08:00

This year Valentine i get alone without Jack.

He said he will be with me (MUST)
Even is the First day on the Chinese calendar,
Which he promised me all way from 2009 May.

But like usual,
what he promised,
he never do.

And everytime,
good reason for him.

Should i give up this relationship for such little things?
Or keep it like the "TRUST" thing doesn't mean anything with it?

Do we really suit to each other?

I'm get tired of all things he can't do for me.
But i always want it,
this relationship i always believe can go to the ending.

I dun want that is part of my relationship.
I'm never his most important issue in his life.

Bye Bye Love!(mayb only for 3 seconds)

*Cuz we always will get back together when it comes to the end.
And yes! I get a nice ring for my 2010 valentine from him.
It was a brand with the name of Bausch K jewelery ^0^ *

12.2.2010 今天991次的逛街日

2010-02-11T08:44:00.000-08:00

今天跟妹妹一起到 Mid Valley Megamal走走，
看看回去前还有什么是需要买的。

很幸运的遇到了一位很健谈的司机，
他说他之前到我的家乡旅游，
发现很多热情的当地人，
他说很喜欢我的家乡。

今天的商场特别的热闹，
也许是因为新年年初一就要来临了，
大家都满着进货，
男女老少全都有，
全都是满载而归。

一到了商场，
就先到妹妹喜欢的书店逛逛，
我看到几本很简单的英文鬼故事，
顺便练练自己的英文，
妹妹也选了几本跟她课业有关的书籍，
逛了好久才结束书店的选购。

之后也逛了鞋店，
再到中心点看很澎湃的中国表演，
我们两个看得很开心，
因为表演真的很棒，
个个都让我紧张，
尤其到了高难度的表演，
妹妹忍不住尖叫了起来，
整个表演都搞得沸沸腾腾的。

之后我们还到ktv唱了四个小时，
妹妹唱得不亦乐乎，
也许是饿的关系，
我开始狂唱了几首歌就累了，
等不及3点的自助餐的快点开始。

吃饱了就变得更懒散了，
待妹妹唱得满意了，
我们才继续逛街。

还要帮爸爸买条好布质的裤子，
走了好久都没看到满意的，
一转眼间，就已经7：00pm了。。

赶紧吃了晚饭，
再走些特别品牌的服装店，
妹妹买了一间超值的庞克皮革外套，
之后再到底楼的食品部带走3杯的冬瓜罗汉果，
就向德士站走去，
找了一辆比较便宜的德士，
平安到家。

真是不错的久久一次的外出阿!
可惜的是病情稍为严重的母亲，
因为担心身体不适，不易出外活动，
不能跟我们一起分享这样一天的走街日，
但是只要过了这段时期，
她一定很快就能在跟我们一起愉快的逛街了。

感恩

2010-02-09T07:59:00.000-08:00

今天是我第一次自己跟妹妹一起驾车去探访住院的妈咪，
驾车果然就像是探险阿，
难怪ah Dee总是不让我驾车，
但感谢主，
我们平安到达目的地，
而且在多人探访的时段里轻易地找到了泊车位。

妹妹煮了很美味的冬粉，
连一起住院隔壁的阿姨也赞不绝口。
再一次感谢主，
妈妈的胃口变好了。

跟母亲和妹妹度过了很愉快的时光，
吃午饭的时候跟妹妹一起到食堂买午餐时，
收到母亲打来的电话，
说，
医院准备让她出院了。

这是多么开心的一件事啊！
母亲总算可以健康的出院了，
即使多走几步路她也没有昏晕的状况，
感谢主。

以为这是完美的一天，
但却发现到我手上才一天的车却没电了。
在这里又没有那么多的熟人，
实在是不知所措。

终于，
得到了珊珊的协助，
她的好友ck愿意前来帮忙，
还是得感谢主，
也很感谢这两位热心的好朋友，
在我们需要帮忙的时候愿意伸出援手。

平安回到家了，
在再一次感谢主。

认真一想，这一切的确是上主的安排，
祂眷顾了我的母亲，
为减少交通不便的烦恼，
预告了车的问题发生，
在车完全不能使用之前，
让我母亲平安的出院。

这一切的确是很真实，
我深深地感受到主的圣恩，
代表我的家人再一次感谢主！

a quick message for Ma Baby Girl

2010-02-08T08:46:00.000-08:00

Abui!!
Mommy is coming back for you soon,
please wait for me ok,
darling?

I bought you a new house,
and some special foods.
i just want you to know,
Even i'm not with you like forever,
But you Are always my dearest baby girl,
I'm swear for that!

I missed you Till my Tears Can't stop,
You know how important you are for me?
I love you baby!

我又崩溃了

2010-02-08T07:31:00.000-08:00

----~ 你 ~-----

昨天我哭得歇斯底里，压力谁没有？
我就是想大哭一场！
想痛快的委屈一夜！
反正我崩溃又不是第一次。。。

最痛苦的只是因为对爱的人付出，
对方还是冷淡回应，
补上一脚狠狠一踢你落山谷中，
回都没回头就走掉。

没办法，
你爱一个人就会受伤，
除非你不爱，
你不在乎，
你恨着世界，
你才不会有痛到心底的感觉。

我受不了，
我没有那么坚强，
就算不能持久的付出爱，
至少我肯为你牺牲小小的精神。

亲爱的，
我真的很爱你，
我会想甩白痴，
都是为了要看你笑，
骂你也是因为我也有极限，
我从没有认真地骂过你，
因为我真的不舍得。

这一世一次的缘分，
我是绝对的珍惜，
只有这点，
你一定要相信。

----~ 他 ~----
这夜，
我靠在属于我的怀抱里，
放声大哭，
再难看的样子，
也不躲，
我要享受能够发泄的这份喜悦。

直到他对我说，
他会照顾我，
会带我离开痛苦的世界，
只要我不难过。

总是在这种时候，
我才会在他身上找到，
幸福的感觉。。。

Hate or Like？ Part 3 Fallen Angel

2010-02-06T22:51:00.000-08:00

到目前为止有很多个我对不起的人。
我想说的是其中一个，
在我还没有开始戴面具时就让我不想带面具的人了。

说真的，
善良的人我认识很多，
能被我称为天使的只有一个。

这个天使跟我说过，
每一天都有好的开始，
太阳总会面对着我们微笑。

她很爱笑，
对人付出没有要求回报，
对固定的人绝对肯吃亏，
她很爱咖啡，
喜欢咖啡馆，
她很喜欢享受的感觉，
也很喜欢刺激。

对我来说她一直都很漂亮，
自然美是我给她专属的名词。

她喜欢音乐不喜欢不愉快。

我们有一个很不好的共同点，
发现别人有可能是因为自己而不愉快时，
就会自行离开减少不愉快，
却让自己孤独，
不同的是我是为了不要影响自己的情绪，
没有必要为了那些人搞到自己不愉快。

我一直都想在一起时尽量的想保护她，
因为我说过自己是个恶魔，
但她还是愿意留下来陪我。

就因为想法不同，
身边的人真心的也不同。

我觉得没有必要去顾及一些我觉得不值得的人的感受，
可是她却对每一个人都好。

所以她就变成所谓的中间人，
其实我早就说过无所谓，
我只会为真心对我的人感到难过，她不明白

我以为我这种烂人魔鬼真的好命遇上了天使，
我又开始天真地以为这世界真的有所谓的明天。。。
因为她的善良，
所以我完全信任她，
什么事都说给她听，
什么想法都说出来，
却没发现我对她的信任变成了她的负担。。。

她的笑容一天一天的减少了，我知道是我的绝望影响了部分她的人生。

我好想呆在她的身边，
很想保护她，
可是我是其中一个让她减少微笑的原因的人，
我还能为她做什么？

所以我要离开。。。
我不想再看到她难做中间人的表情，
我不想她再为了我这种人多烦一件事。。。
如果她没有遇到我的话，
世界一定会像以前的生活一样美好。
是我让她看到人的险恶与奸诈，
世界只是个圈套。

最后我想想，
不联络也不会不是朋友。。。
我领悟了一件事，
恶魔是没有权利拖天使下水的。。。
所以，请你要再展露你的笑容给更多好人温暖。。。
即使我这个朋友不在你身边。。。
（如果你真的是把我当朋友，或是我自己单方面觉得这份友谊很深。。）

Hate or Like？ Part 2 Seriously Love Inside?

2010-02-06T22:50:00.001-08:00

我刚认识xx时，我对我自己的面具还是非常有信心的说。
没想到她就是第一个划破我面具的人。

不管她说的话有多么得直，
我还是一样可以把面具带起来，
一笑而过，
其实心里却在耻笑，
“这个人有多么的幼稚，
她不会以为她的道理在这世界上真的用得上吧？”

相处两年后，
我们喜欢上同一个男生，
我陷入了暧昧期三个月。

初恋是被骗掉的，
才发现到自己没有那么坚强，
面具都碎掉了。

我要用最后一口气诅咒男人的未来。

原来男生说的“爱”跟大便没差，
消遣完时间就像上厕所一样，
最差的是这个男人连屁股也没檫干净，
做事没有交代拍拍屁股就走人。

我一直觉得是xx让我的美梦破碎了，
是我看不开，
暗地里背地里讨厌她，
脸上带着满是裂痕笑容的面具。

有一天，
她突然抓住我问：
“你是不是讨厌我？”
我吞了吞口水，点头。

顿时不想再演戏了，
表现出我恶魔的样子。
既然她想知道为什么我就让她知道，
“我不觉得你有把我当朋友”
眼泪不小心掉了下来，

心想完蛋了，
我竟然做了贱女人会做的事，
掉眼泪不是我可以做的事！
我不要用眼泪博取同情！
这样做贱死了！

她什么都不问，只说
“那你要我怎样做才算把你当朋友？”

我就说：
“那你现在哭给我看吧！我已经哭了，你要给我一个台阶下！”
现在想想真的超级幼稚的要求，谁会理你啊？

但是，她就哭给我看了。。。
那一刻我恨死她了，
因为她让我恨我自己，
为什么要去伤害肯为我哭的好朋友。

同样，我觉得我们已经过了我自己心里的那关，
也许我们就是这样的朋友这样一辈子了。
也许我只是她的其中一个朋友，
像我这种魔女，
有人会记得我就很好了。

0.92 和 0.52 的未证实小问题

2010-02-06T01:02:00.000-08:00

有没有试过发现自己的人生发生了一些你觉得只有电视才会看到的情节的时候，

你，会有什么样的感觉？

如果是好的事，我们就会觉得惊喜，
那么坏的事呢？是不是就觉得惊吓？

当电视不好的情节一而再再而三地发生在自己身上时，你还会想哭吗？对自己发生很多不好的事情感到麻木了，是很多人对自己的人生觉得理所当然的事。一直觉得自己的人生很悲哀，但其实还有更多人比自己更不幸。

有人总觉得生不如死是最难过的事情，但是当你真的跟死亡靠得那么近的时候，你还会把事情想到那么的伟大吗？“我想” 跟 “我感觉”是不是每一次都会一致呢？我知道外面还有更多人比我不幸，那样真的会减轻自己的痛苦吗？就算明白别人伤害你的缘由，难道就很容易开怀吗？

觉得自己很惨是每个人都会做的事，人生老是发生一些不如意的事，被人讨厌或讨厌别人，即使有时也会发生在自己最好的朋友身上，或是兄弟姐妹之间，但我也想完全学到事情一过就用抹布擦掉的道理，因为我知道这个道理，我必须继续活下去即使觉得很痛苦，谁愿意教教我。因为就算是明白事理，也不能够每次能做到完美且不伤人的决定。

到目前为止，很多的关系我觉得都有在慢慢恢复当中，但都是因为大家没有见面的情况下。因为没有见面所以摩擦才会变少，这样的结局我觉得不够好。我想要保护周围的好朋友和最爱的家人的关系，所以我祈求上主，把我的坏脾气根拔掉。

最近因为少了跟别人相处，的确坏脾气就减少了很多。但是如果再开始跟人相处呢？我还会是一样的吗？总有一天也要学会去面对的。

就算这世界很悲观，有时也会不想继续下去，但我觉得我应该能够做得到，至少我的家人每一个成员都是以真诚相待，也许大家都很容易情绪化，至少我们都肯沟通一起面对所有的问题。笑着忍耐也许问题也能慢慢的解决，不往好的方面想，这世界就没有人活着了吧？我相信我的问题也能很轻易的解决，就算还有很多阻碍。。。

DR3@M & Truth

2010-02-03T21:03:00.000-08:00

昨天夜里我梦到你了。
梦里的你跟以前不一样，也许是跟分手后的你不一样了。
毕竟我们在一起时，你给我的回忆总是很美好的，
所以分手后无情的你，我真的不认识。

梦就是梦，你出现在梦里的总是美梦一场。
我们早就没有见面很久了，
为什么7年后我还是偶尔会梦见你？

难道我从来就没有把你忘掉过吗？
难道我一直都觉得你有可能会变回从前对我好的时候吗？
我发誓，在我日常生活里，我一刻都没有想起你，
可是为什么你还会出现在我梦里？
难道我们可能注定还会在一起吗？

如果再问我一次，
我不知道我到底还会不会
想跟你再来一次。。。我真的不知道。

但我很希望自己遇到的每件事都是好的结局，
我很不想每件事都要有第二次才能够是幸运的。

当你觉得这个人对你很好，但是你就是有这个感觉，
你不会跟他一起到老，你还应该继续吗？

你也许觉得你很爱他，
但你始终觉得他不是你的白马王子，
而你又突然梦到以前的黑马王子，
是不是因为你其实不爱这个白马王子呢？

那个梦真的好美，我跟你一起经历很多事，
但还是守在一起。

那曾经是我多久以前的梦想啊？

可是那就只是一个梦。

也许到最后真的就像某个人说的：

你最爱的人不会跟你到老，跟你到老的人绝对不是你最爱的人。

事实总是很残酷，
也许人生真的就是这样。

不肯定的只是，
我不知道你是不是我最爱的那个人。

Hate or Like？ Part 1

2009-07-18T04:11:00.000-07:00

我一直都认为做人就是要开心就好，
想笑的时候笑，想哭的时候哭，
想骂人的时候就先忍着。。。

因为只要话一出口就没有回头的路走，
与其去后悔做过的事，
还倒不如笑笑去面对就好了。

我一直都觉得我的人生对自己好就好了，
别人的人生不是很想去理会，
很随便吗？

因为我知道没有人会真的无所谓为另一方付出所有，
所以爱自己多一点我觉得会开心一点。
还有谁会真的以为这世界还有什么样的美梦？

我们只是在勉强的活下去而已。

很羡慕小时候的我，
什么事都很顺利，
看到的事物都是美好的。

也许是童话故事看太多了，
对这世界期望太高，
跌下来的时候痛苦的深渊连地都踩不到。

那么，我们还应该给小孩那么多期望吗？
难怪SHE也唱起“不想长大”。

>那时候的我就看得到日出的美丽，
现在眼前的都是黑夜。

随着年龄的增长我才明白很多事情的背后至少都有一个谎言。

美丽的日出也不过是一颗，
接近就烧死人的星球，
用轨道紧紧地抓住地球，
每一天的开始，
都预言着这世界随时都会灭亡。

很多人都跟我说他们讨厌假惺惺的人，
但每一个人何尝不是带着千万个面具过生活？
大家还不是一样笑着跟自己最讨厌的人谈论着自己的未来。

我最讨厌假惺惺的人，
但我自己的面具也多到有不小心带错的时候。

我几乎讨厌过每一个认识的人。
对我好的，
对我不好的，
我都能说出每一个人讨厌的点在哪里。

到最后让我发现到，
我最讨厌的人只有三种人，
一种就是超级讨人厌，
没有任何关系又麻烦事大把缠着我的人；
了解我的人；
另一种就是我对不起的人。

第一者要解释的话大概写到老都不会写完，
只要属于第一者，
任何的小事都可以使我讨厌她的原因。

我讨厌的第二者，
这世界上只有一个人，
现在也是，以后也是。

to be continue......

Sun shine Dun belongs to Devils

2009-06-27T07:34:00.001-07:00

” I found out that, no matter where i go and how im gonna start a new life, as long as i get to know any one of others, i will have bad memory of all of these.”
I dunno wat im going to be and wat should i do to survive in this worlds. If this world is not suitable for me, why am i doing at here now? Am i expected too much, or why even i try to make someone life better also become an bad action. I think no matter wat i do, for bad or for good that’s all bullshit things.
NEver suffer like now for believing someone i thought i really should believe, as a friend. I thought this suffer will only caused by a lover or family members. I thought there is really an angel there staying and try to save my life, but all is just a bullshit! Of course not the angel’s fault, is my devil live already told me im not going to live a better live. Pulling the angel down to the hell is the damnest things i done in my life.
I thought every problem should be solved by face to face but everyone just escape from that and i never understand why! Even an angel also drunk like hell, never thought u will released ur stress throught this way and get moless by other, you enjoy it? then just keep on! Keep on believe them! I’ll dissappear as your wishes! It is nothing to me, cuz i never be one of your group!Dun invite me anymore to join! Im just a transeprant in you, and just a trouble to u! So get away from me and fly!
Last word for u:” Sun never smile to me!”

My haircut day with June

2009-04-23T06:19:00.000-07:00

This morning was unexpected...a call from college forced me to rush to meet our "MDM". Eeveryone here know how powerful is she... but poor me, i dun even finished any completed plan to show her...what to do? i am really frigthening...and the fear turns into angry like complaining bullshit things.

I do have an idea but not really the fantastic one...i'm still haven't sure what is my direction but only follow what "MDM" suggest me to do, but all i understand is 50% because of the poor language and nto really creative enough..

Doing Punk fashion because i Love nana, i believe she is powerful....and i also love gothic clothing, althougth i try my best to speak and do the project but the way i explain is sososososososo easy to make other people confuse and misunderstand...why i'm being so blur??? i just believe in Nana and believe she can bring me the luck to do my final assignment, i am passing my whole hope in Nana Punk fashion for my most important final project...

Meeting with MDM this time is qutie interesting, she is really helpful in giving idea to imporve how we apply the idea in the project. I feel quite happy to meet her today, luckily June force me to go today.

having lunch at OK restaurant, nothing special at there. Alan was very worry about his grandpa...so sad, and i know how he feel when he know the news that his granpa finally gone...i believe his granpa will have a better life together with god on heaven...hope he rest and peace...Alan must be very hard....at this emergency moment he still need to face unhappy things like this... i try to comfort him andit is hard to imaging he was crying on the phone...so sad, a man like him..

i thought June and i will having a haircut at 2pm but my bf just done his shopping for the colors and again traffic jam that cause he come and fetch us at 4pm.i was quite angry but i try not to . My hair was cut until quite short sompare to before, i cannot accept from the begining and almost get myself on fire already but after dyed color i found it still acceptable... Lynn also commented it is cute and different, and base on she wasn't a people know how to lie to keep ppl less unhappy, so i accept it now. i'm really hope that other friend will accept it also, as i need to go to class tomorrow for intericad test which mean i will meet all the fellow classmates...

It was so fun having hair cut with my friend, i never get bored and always provide entertainment for June. I danced weirdly with the haircut clothing to make june laugh and she give comment to my new hairstyle. Just like usual, she read a book related to one's life with special story behind. It was quite interesting everytime she tell me something speacial words from someone famous. After finish our haircut, we usually planned to have some tofu meat at downstair of my bf apartment, but unluckily it was off on thursday. But we still having a good dinner with Bah Kut Teh at the mamak stalls nearby.

I'm really sleepy on the way going home, i want to have a nap about 2 hours and only start doing my homework...and now, i will start having my nap...see you guys tomorrow. Wish me good luck always.

这些天

2009-04-22T09:55:00.000-07:00

哎。。现在这种非常时期，大家都在为末期考试努力准备着。。有时候我还真的想少点艺术家的性格，像大家一样多赶功课不是好吗？就因为没有心情什么都不作实在很对不起自己。。

昨天晚上本来想小睡一下再起来赶功课，结果还是逃不出周公的魔指，一觉睡到天亮。。一大早的五点终于惊醒起来干了一小部分的功课又倒回去我温暖的小床继续跟周公谈心事。。

夜里风吹的特大，锁不紧的两扇门“豆咯豆咯”的声声作响，冷气严重漏水的声音也不输那两扇门的声音。。这样的情况，这样的夜里，赶末期考的我们，真的能及时交出完美的自己的成绩吗？抱着陪我过了五个秋冬的蓝天，还是先睡了再说。。。

10点终于还是硬拉着懒散身子起床。。。小玲老妹没跟我们一起住，要一起做什么都很不方便。。很多次不是她太早下来等我们，就是很迟了才醒来。。最惨的是她的电话老是有问题，有时候就是联络不到她。

还好凌晨赶出来的素描和概念还满实际性的，基本上除了再改善构造和作用其他的没有什么问题。Mr.Peter还给了很多很好的建议，简化并解决了很多我不清楚的细节。。心情其实还满开心的。。见完了导师，肚子真的超级饿的。还是老地方在“佳齐”叫了一客我最爱的咸鱼花腩饭，贵了点RM7.00 解决我的午餐。

很期待又要改变发型了，由于上次烫坏了头发，已经很久没有给A Ney收拾我的头发了。想剪掉所有的坏发，染个颜色，剪个新的发型，给自己一个新的心情。。。不想管价钱，就是要新的自己。。。反正宝贝的手艺我从来都没有担心过，而且跟他一起就会很放松，最喜欢被他服务了，别误会，是“照顾”的意思哦。。。我这种日常生活的白痴，如果没有他大概会更邋遢吧？

晚餐是鸭面加上爸爸亲自烹饪的酸醋鸭，极品！！只有在吃的时候才会觉得是在享受人生。。宵夜还有家仪的番薯炒芝士，很好配饭哦。。超美味的。。

明天就要见我下意识产生恐惧的主导教师了。。。怎么办，不是朋友的人怎样就是说不出话。。怕说出来的意见很幼稚被看不起。。。我想大家都是一样的吧。。。要加油了！！

New Year Blog of 2009

2009-02-05T06:58:00.000-08:00

代表2009新开始的一年，这段假期玩得很开心。虽然没有遇到很多人，但是跟好朋友也聊了很多。聊了好多“不该聊”的事！怎么就是不能说谎呢？但是还想跟你们补充一句，我没有后悔遇到我上帝的礼物哦！虽然很依赖男朋友，但是感觉跟家人一起真的很轻松。问自己为什么当初那么想离开自己的家乡？

虽然大家都说我发福了，但我还是觉得好骄傲，这就是爸爸把我养得白白胖胖的证据吧？虽然爱美是每个女人都想追求的，但是我也觉得吃也要吃得快乐，就算变胖了也是一种幸福。。。如果能变得跟母亲一样，我会更开心，因为她是我心中永远最可爱的女人。
到现在还在想着，留在家里享受被家人爱护的感觉，跟着他们传统而有保障的步法慢慢成长；还是出去闯闯，被教训，被人家欺负到伤痕累累，侮辱直掉泪，自己去发现这复杂的社会能让自己成长多少比较好？

这次回到家，我就明白了为什么每次父亲一看见我们就会很温馨的微笑。原来真正的在外受了苦，回到家里看到家人的温情，自己就会不知觉从内心里笑出来。那种温暖我相信大家都有体会过，特别是认真过生活的人。

爸爸是名副其实的大男人主义。但在我们一群子女的面前，他可是非常小孩子气又爱撒娇的可爱男人哦。这么男人的男人，在我赖床的时候会轻轻的捏着我丰厚的鼻子，说着：“姐姐，你要几点才起床啊？”不管他对大家多么的严厉，即使说好几点出门，我们一拖再拖，他也不会龙颜大怒，就是因为我们大家都是他跟妈咪的宝贝。他总是最宝贝我们，能给的都给了我们，即使他不能，他也会想尽一切办法给我们。他从不吝啬给我们他的爱，即使在公众场合，看着我要离去的背影，他依然给我一个爸爸祝福的吻，不在乎别人的眼光。

母亲一大早就得载送弟弟上早课，回来就开始忙家务，好不容易有休息的时间又要陪我跟妹妹娱乐，要是家里需要什么，她二话不说就得把需要的买回来。到小弟去补习，再等弟弟放学，又要准备食物。。。我真的觉得做一个母亲，时间表真的很重要，尤其各位母亲们每天的时间表或to-do-list都不一样。我印象最深刻就是妈妈很早就起来把燕窝清理干净的时候，太阳刚升起的第一道光穿过清透的纯燕窝照在妈妈生茧的手里。眼镜几乎掉在鼻子的尾端，妈妈用她已经老花的眼睛准备让我们养颜的燕窝，感觉超级温馨。内向的妈妈在机场送我时，不曾透露一点不舍，因为她知道，要是她一软弱，外刚内柔的她的女儿对眼泪的控制是最没有能力的。要知道，控制自己变成冷漠的人才是最难的事。

妹妹是可爱的冷傲小鬼。书考得不错，只要有心去做的她都会做得比我好。我不会感到自卑，反而我会感到骄傲，因为她是我的妹妹。就算要拿来比较我也觉得很开心。从小我们就十分不开的影子，只要我做的，她都会跟着我，没有什么能拆散的了我们的感情。不知何时开始，她已经开始有自己的想法，而且她也不是单纯的搞自闭，因为没有自闭的人会发现到自己原来是自闭的过生活的。终于现在慢慢改善了，即使有多么无情的表情，在那层脸皮下有着非一般丰富的感情。至少她懂得控制自己的情绪，才不会被别人左右，这点我也感到很骄傲，特别是她会主动阅读那些激励性的读物，超让我意外。希望她有一天能找到什么是自己真的想做的事。宝贝妹妹的对象一定要过我这关才算叫过关。

两个弟弟各有各的长处，也许现在他们不容易明白，其实要拥有其它想要的事物前，最重要的还是拥有挚爱的家人。直到现在，我还是本着什么才是家人好为最重要的决定因素，而去让自己对其他事有动力。简单的说，家人是我最大的动力来源。对我来说，现在的男朋友跟家人没有什么分别，因为他跟我家人给的爱都是同等分量的。所以我爱我的家人。

我有这么好的父母，这么好的家庭，我一定也要像他们一样为这个家庭付出，直到没有能力的一天。我在这新的一年，告诉我最爱的家人，“我爱你们，直到永远”。

给一个容易放弃我的朋友

2008-12-11T02:38:00.000-08:00

我们刚开始见面的时候，你给我的印象真的是很可怕。但我想跟你好好相处，所以放大自己的胆跟你做朋友。你觉得我很好玩，就算到现在你还是觉得我只是一个贪玩的小孩子。不管要我做什么事我都会无怨无悔的做。

我不懂你知道吗？对你，因为我尊敬你，我想好好做好自己该做的事，这就是我们的责任。我想要证明我能做事,我真的能负起基本的责任。我被他遗弃的时候，是你让我跟着你，帮你做事。那时候是我最开心的时候，讨你开心不是站在助手的角度来做的，像你一样，我把你当朋友。你很耐心的教我，给我指示和劝导我，你叫我做的事我没有一件是觉得有抱怨的，因为我知道，这是我的责任。你常常要我用学习的态度看着短期的相处，这些我都知道。其他人像你一样问我，跟你一定难相处，我说没有，那是真的。

你带我去认识更多的事物，带我去吃路边摊，你关心我割作品不要割到手，你催我要记得吃饭，我做错事你也没骂过我，还有更多的事。你对我好，所以我很甘心帮你做我能力所及的事。

我不能早点告诉你我那天有约，因为你忙，因为你开始觉得我帮不到你了，因为我不想让你对我失望，我不想你觉得没有人在你身边帮你做事，你不是一个人。但是我也不是完全是你的物品，我也有自己的事要做，我跟我的家人约好了要代他们做一些家事，我只是把家人放到做事前面，这样一点都不为过吧？而且我指示要求在家里帮你做事并不代表我不想帮你做事了啊！如果是为了我自己，我早就不帮你了吧？我也为了做事放弃了自己很多私事了，也从来都没有要怪你的意思，因为我知道这是跟你没有关系的，我分得很清楚，只是他们是我最重要的家人，我把他们的事推了又推迟了很久，所以才执意要那天去解决的。

我记得你说过有做得不开心要让你知道，当面跟你说你一定当玩笑，所以我才会写电邮给你。在请示当中我也想让你知道我不是什么大小姐，我是能熬的，我是真的能帮你的。可能言语表达能力差让你误会了我在用不好的语气责怪你。只是我没有想到你第二天就叫我不用帮你了。。。你知道那对我市有多么大的打击吗？我让自己镇静下来，没有在你面前显示我受伤了，但是脑袋一片空白，发现我已经没有地方好待了，提着包包就离开了。等我觉醒来时我已经在家里了。

我知道自己不可以那么冲动，我必须做点事，所以我打给长辈，希望我还有别条路走。我不能回去，我不想。。再等第三个人对我说，不用我帮忙了。。。我不是最差的，为什么我要遇到这种事？长辈说要做别的选择就必须向上头报告我遇到的事，我知道你很忙，我也不想把事情搞到你讨厌我的绝面，最后我跟长辈妥协继续忍耐当没事发生。

可是后来还是变成报告事件，我真的没想要这样的。但是多说也没用，我知道做什么都无法挽回了。那就算了。我还是我，与其装小姐可怜样，还倒不如冷血点当不关我的事。我们没有再说话，因为我知道只要跟你没有关系了，你根本不削望我一眼，就算你以前有对我多好，你都能当作不认识我。

庆祝会，你也没来。我知道已经没有路好转了。我也跟自己说，你没来，我就要把你跟相处的事全部都抹走。就当你也只是人生的过客，时间久了我就不会再记得你是哪位了。

虽然这样，我还是想深深地感谢你教我的一切，“不要爱上你的工作”，这句话你也要常常想起，没有机会在你前面说了。希望你好好保重。

难忘的马六甲之旅

2008-12-01T10:21:00.001-08:00

讲了好久的马六甲，一直都没有机会去看看，难得学校举办，顺便放松下心情。当天竟然一点紧张感也没有，反而觉得很孤单，可能是因为大家巴士上是自己一个人坐吧？没关系，还好我带了平常也用不到刚买的mp4，还好音量够大让我感觉很舒服。前面的朋友大概是心情很好，其中有一位小姐老是笑个不停，但也要考虑别人一下吧？温馨的小天使JUNE知道我这贪睡虫一定会没有吃早餐，竟然帮我住了水煮蛋，真的朝温馨的，刹那间感觉眼泪就要涌出眼眶了。。睡醒了，巴士听在中间站，拿起了爸爸买得怪怪的饼干勉强的吃完它，喝了几口水，跟前面认识的朋友说那饼干很奇怪，怎知却被陌生人当冷笑话。心里实在不好受，最近的年轻人怎么这么喜欢用不好的印象介绍自己？

终于到了旅店，等了好久我们卸行李然后去享受当地食物的美味。午餐真的好丰富，每道都很够味也很辣，但老板娘，你怎么可以用粉末泡水充当新鲜果汁呢？还好我取消了天蝎座的人还是比较喜欢种味道的吧？拍照的人群们开始他们的工作了，左拍拍右拍拍，每道当地菜都被我们拍到不新鲜了咯。快吃啦！

大家都好开心哦，但脸上的笑容都是真心的吗？我在怀疑。。
第一次吃cendol，还是我爱的黑糖口味，我爱死了。真希望能在叫第二碗。。拿到自己房间的钥匙，稍微躺了一下，又要出发拍古迹了。以整个炎热的下午，从来没走过这么炎热的路。这一路上都是行走，没有德士好坐，途中发现几个很便宜的纪念品，买了回家给家人做纪念吧？那几张旧旧的明信片，看起来很有味道，仿佛看到前几个世纪的人，他们的生活，还有打广告的方式。外婆应该会喜欢吧？过了几间店，来到一间看起来不特别的小店，竟然买很多很久的黑胶牒，而且超便宜，我随意筛选了几片觉得母亲会喜欢的。走了大半天，到了一间小果汁店，叫了一杯喝不完的果汁，结束了这大半天的路程。

我这次也异常地排在别人前面先冲凉，没办法啦！大热天的把身体的每个部位都弄得粘嗒嗒的。感觉上超级恶心的。我也超无聊的，就带了两件衣服也在那边犹豫了整天，最后还是选了t-shirt。
我的天啊！这旅店的水还真是少得可以。这样能冲凉吗？算了。

晚上的夜市很热闹，不会输给吉隆坡的夜市。走路都会很塞车，倒霉的我还被一个肥佬闪边。出名的鸡粒饭还不错，但是辣沙就跟我们无缘了，刚好轮到我们就卖完了。我们走了好远，看到很多旧旧的玩具，很多很奇特的商品但我都没有兴趣，原以为我会大笔花下去，结果我却只买了一朵小花装饰何以和新鲜黄犁酥外加紫菜酥。原本说的酒楼也没去成，原因是去酒楼喝milo冰很奇怪。我。。。就是不会喝酒嘛！！！看到酒楼里的人们跳舞，我和june也开始蠢蠢欲动在酒楼外跟着音乐跳起小舞步，sasa见了也加入我们，大家跳得都很俏皮。带着疲惫和愉快的心情我们整群伴步回酒店休息。约好的半夜派对实在有点不想去，june吃错东西闹肚子疼，晓玲则累得呼呼大睡，而我兴趣勃勃地看着我的鬼故事。最后还是拖着一身疲惫的身体到玉雯他们的房间。开始大家也很累，突然开始玩起他们在夜市买得“棒棒棒“，场面即可热闹起来，带头的当然就是我！jane跟kimmy随后也加入了。我的疯狂大概是有爱睡成分而引起的。最后还是看电视散场。突然我们想吃点东西随即打给mc.d。搞了大半天乌龙，我们才得以入寝。马六甲的第一天就这样闭幕了。

第一篇自己的文章

2008-12-01T10:18:00.000-08:00

我恨你。

我不会原谅你。你像王子般出现在我面前，给了我希望有彻底伤害了我。没有人象我这么得恨你，即使不再爱你，我所想念的那个你，依然还存在我深深的回忆当中。

我以为我也能像童话中的公主一样，过着幸福快乐的日子，没有任何忧虑。是你，使你杀害了我的王子，我的王子绝对不会那样对我，如果不是你，我也不会有那么多的不幸，你害我失去了所有！我所拥有的，似乎又不存在，就像你曾给过我的悸动，一切的一切，都没有了。以前的我原本是快乐的，不论什么事，一切都是那么的顺利，直到你出现，我的快乐，对男人的信任，我所拥有的魔法，都即刻消失了。。你却依然过得快乐，对我，完全没有任何愧疚，你让我憎恨全世界，却要在这么痛苦的世界里，努力得靠着自己的力量对抗所有的困难。我，再也不能以真正快乐的自己出现在人面前，即使快乐，也是为了要继续生存，才会向任何人低头。我渴望主，破坏你的一切，让你痛不欲生。但无奈，我的魔法已经消失了。每天都抱着怨恨的心情从恶梦中醒来，没有一刻不是担惊受怕。

你说，你爱我。。。。。。说来话长

当初，我们是多么的珍惜对方，为何你一句话，打破我所有的美梦？

当时的我，见面都会感到呼吸困难，却努力的掩饰。手心颤抖，轻轻戴上你送我的第一个戒指，也不去介意曾经你送过其他的女生，我一直以为努力得付出就会有结果。。我是多么的珍惜跟你隔空在电话里静静几个小时却不说话的时刻，甜蜜的感觉从空气中散漫。还以为，你也一样珍惜着我，没想到，同一个时间里，你对着其他的女生表示你有多在乎我，其实是想要博取他们对你的忠心感动对你产生好感。我没有很多的才艺，但我很认真的面对这份感情，我想我应该是很认真的。

因为我为了你，做了很多的傻事。

傻傻的事

1．学校放假期间，一个炎热的下午，打开最强力的电风扇，我在客厅里折着刚嗮好热腾腾的衣服堆，开着戴佩妮的《你要的爱》，那时还挺流行“流星花园”。想到你说过道明峙说过的话：你是猪啊？道歉有用的话要警察来干嘛？ 因为见不到你，好长一个暑假，傻傻的我竟然难过得哭得停不下来。。。家人问我什么事，我却答不出来。。。我几时变得那么喜欢你了？我却不知道。

2．情人节，我不会做巧克力，还特地跑去市场买了最昂贵的巧克力，看着它熔化，煮成液状，在倒进模型，成型了放入冰箱冷冻。事后反反复复打开保鲜纸看看有没有损坏，结果巧克力烂烂的，保鲜纸也变得很丑皱。很开心当时听到你看着烂烂的小巧克力却还是开心得跳了起来。为此还为了我作画。

3．看着你送的一零吉戒指，开始想象你的笑容，傻傻的笑着。想着你说只是顺便买的，我就把它送给喜欢它的小孩，你紧张的样子，还深深的刻在我心里。

4．去露营时，因为你表妹的事，我难过得离开了伺堂，在堂外坐着思考。营里有个怪卡老缠着我，那时他并没有搞怪，反而识相的发现我在难过，风度的为我递上热热的咖啡。而你想我的男人一样走过来，靠在我们的背后，瞪着他意识着要他离开，虽然很开心但我却开心不起来，因为你的肩膀不再属于我一个人了，即使我也从没拥有过。。。

5．之后，露营结束时，冷冷的雨开始哗啦啦的下了。你的家人来接待你了，而我的家人却还没到。我不舍得的冷眼看你消失在雨中，心里的感觉实在很复杂。一切就很自然的，学员们个个连接的被接送回家了，终于我的家人也来了。什么奇迹也没发生，依旧地回到家，开始回想营里所发生的事。过了几天，我发现你感冒了，本性的害羞，没让我有勇气走上前对你嘘寒问暖。朋友锐利的双眼看出我的想法，做主帮我打听你的消息。百般的等待，换来却是我朋友的一张臭脸，从他口中得知，原来当时你怕我寂寞，冒着大雨从回家途中跑回营里。脑里只有雨滴打在你身上，脸上的画面，眼泪就差点要涌出眼睛。

6．后来，你从中国带手信回来，我并不奢望一封大礼，只希望你能在百忙之中以让能记得我，你未承认的女朋友。果然，你为我带回了一家小小的手表，随着一张皱皱的又充满了不整齐一排一排的字体被一张漂亮的信纸包着，由你的好朋友送来。我非常的开心。。果然有期盼是对的。。但是，难过的事还是发生了。。她拿着你给她的手信，一个心形的表链。。走到我面前。。之后的谈话，我的脑袋已成了一片空白。。

7．我并没有运动神经，但为了你，我愿意取悦你的家人。被邀去跳舞，我实在千万个不愿意，但是我想也许会发生奇迹也说不定。。结果后果惨不忍睹，我实在没有颜面再去看你。。提着几十公斤笨重的身体在台上舞来舞去，好不丢脸。。失望中我还是有少少的奢望，你能做一些让我安慰的事，或者让我开心起来，不让我那么尴尬。。最后，你选择在见到我之前离开了。。我并不清楚那意味着什么。。直到后来从别人口中知道我已经成为你的过去式，我才知道，没用就是没用，怎样努力，你都不会接受我这么没用的女生。。。

结束。。。

我知道是很没用，我什么都不会，但我想让你知道我的心意，结果却还是做了让你很丢脸的事。很多事都不是我亲眼亲耳的知的，让你觉得我并不在乎你，是不是因为这样，你对我没有了信心？我并不知道到底是什么原因让你这么的轻易放弃我，轻易地接受她给你的爱。。明明你对我还会害羞，还会不好意思，会紧张我，会顾着我的感受。。怎么一转眼间，你就不见了？难道你的朋友没有一个支持我的吗？我这么不受得你跟你朋友的心吗？我那么努力，还是不行吗？我哭红了眼，家里的电话我一概都不接，我不想再忍受或接受你任何的借口和理由。。我付出得还不够多吗？难道我要求的很多吗？那一刻，我决定要对全世界的男人死心。你们给的都是假的誓言假的承诺和施舍的爱。。我不需要！！既然我没有魅力，没有才华，不可爱又不小鸟依人。。我可以不要，不需要你们施舍。。

我依然得去上课，见面是免不了的。当我要放弃的时刻，却碰到了你，正要离开，你却抓着我对我说给你机会多认识我，等确认了，你再。。。我仍然抱着希望，想再相信你一次。。。事隔不出一个星期，你。。。变成她公认的男朋友？怎么回事？我到底又犯了什么错？决定忍着痛问清楚你，你却说：“说来话长。”四个字回答我所有的问题。。既然你不想回答，我也无谓勉强。。。也许你也很努力的做了决定。。。最后，我还是假装大方得跟你要求最后的请求。。。“希望你以后不要对不喜欢的女生说出那三个字”。。。

美梦开始幻灭。。。。。。

短短三个月的美梦终于醒了。。。看着你和她走在我面前，微笑的对我说声，好久不见。。。刘若英唱出我的心声，从此，我爱上了她的歌。。。每次一想到那三个月，眼泪就不断地掉了下来。。。几个死党还是让我安慰点，帮我骂出心里想骂的，虽然心里是这么想但我还是会不忍心说出口，或者说，没有气力再去对你的事做出任何的反应。。。没有人支持我之外，还被逼迫跟你的新女友交朋友，你的朋友可真为你做了不少的事啊。。。是怕我会伤害她吗？原来在你们眼里，我大个子的体格的印象还是不能有我所努力做出的改变而改变。。。在这里，为我的大个子向各位道歉，并向澄清我并没有你们想象中那么坏蛋，好吗？我并没有想过拥有肥胖的身体竟是一个罪名。

既然这份感情受不起打击，早点结束也好，为免往后因为没用的男人而受到更大打击。

我开始武装自己，不会再陷入深厚的感情。。即使努力隐藏，夜里还是会偷偷无声的啜泣。我们唯一的联系--电话，也不会再有了。。你不会再打来，我也不会打去烦你，我们是真地结束了。。。

我可以不要男人。。。？！

这一哭就哭了两年，没有间断的，一直一直哭诉。。。要保护自己就要从过去开始，我不再大方，并尽可能的想衰你。软弱只会换来别人的同情，我不需要同情！！相反的，我要全世界都知道，尽情地讲，直到所有人不再觉得我很可怜，只觉得我厌烦。。。这样，大家决不会再记起那时候的事了。。。我要洗掉可怜的印象！女人不一定要靠男人！！尽量的表现惹人厌，尽量得让所有的男生离我百尺远，这样，我就不会再有任何幻想了。。。

你的事，也慢慢变成别人的闲事，不再与我有关。越是痛，我越要忍，只有这样我才能继续好好过我自己的生活。。。还好，你也不拖泥带水，一次我们就断得干干净净。你竭尽所能得避开一切跟我有关的事物，你让我以为我生下来就是个错，没有被人爱的资格。

一路下来，对男人的恶习开始有了深入的观察，我也学会了如何以诋毁男人的一切而保护自己。甚至有人不相信我只谈过一次恋爱。我祈求上帝赐给我另一个更好的男人给我，这样也许就会减少我的伤痛。

上主的礼物

结果，真的他赐给了几个对我还不错的男生。但我们并没有正式开始，感觉好像总是不对。。

直到最后一个，是我在业余的工作上遇见了一个跟你感觉很相像的人。他的冷酷唤起了你跟我分手脸上挂着的面容。短短的两天，我们并没有任何的交集，虽然私底下有偷瞄着他但我并没想过要行动，我只是把你的影子放在她的身上，想象你就在我周围行动着。

果然，我还是没有魅力的吧？他根本就没有留意到我。。。即使如此我还是跟自己说，只要这个人跟我告白，我就当他的女朋友。工作最后一天，跟别的男性朋友玩着追打游戏，结果撞上了他。不知道我当时的重量又没有把他的骨头撞碎。。。跟他说了唯一的一句“sorry!”掉头就跑了。。。

收拾会场时，还是忍不住放掉能接近你的影子的机会。。。偷偷抄下他的手提号码。。。回到家，我鼓起勇气做了人生第一次的电话交友。。。他并没有及时回信，自尊心中的我就开始责骂他的不礼貌。很快的他立刻就回信了，原来手机并不是他的，而是他母亲的。我们开始交谈，笨挫的问答题来来去去，终于结束了第一次的交谈。知道他是单身的，而且第一句开头竟然是问我，“你是不是那个叫be be的那个女生？”我开始对他产生了兴趣。

新的恋情

第二天夜里，又到了我们交谈的时间。开始说不到几句，他竟然说，“假如，假如我说，我对你一见钟情，你会怎样？”久违的心跳声又开始跳动了。。。没想到我想的竟然成真了？我立刻致电给当时最好的朋友，问她我该怎么办？还没说完，他就直接打过来了。。。第一次的会话，我的心跳几乎快胀出心口。一番解释过后，我决定铁下心肠，跟他约法三章，只有我有权利说分手。“好是好，但是你不可以提出分手，。。”还没说完，电话的另一头小孩般开心的声音传过来死命的答应我未说完的要求。顿时，心里有莫名的感动，也就没有补救没说完的请求。那一年，圣诞前夕，我有了真正的男朋友了。。。

第一次约会就是圣诞节当天，愚蠢的我怕多处的赘肉被看见，也不敢穿得很花俏，最后决定穿着长袖长裤出去了。。现在想象可真后悔，没办法，还是得保护自己吧？怎么说都是认识两天而已的朋友。当天的情况非常的紧张，我的母亲并不知情。路上她开始慢慢看出端倪，决定套我的话，最终我发现我真的不是说谎的料。。母亲生气的回家，我的心里非常的难过。但还是要应付下未正式面对面对话的男朋友吧？那一天，只有我们两个没有其他的人。

他竟然带我乘坐第一次的小巴到市区。。。我可真的吓了一跳。。竟然是小巴。我们还是到了百货公司。一边逛街，我一边又烦恼对母亲的内疚心，完全忘了这是重要的第一次约会。脑袋里尽是满满的问题和烦恼，突然，他牵起我的手，将他的温暖从手心传了过来，让我倍感安心。我第一次的牵手，给了这个男孩。。原来，牵手没有想象中可怕，没有什么心跳，只是很安心。。我发现，周围的空气凝固了。他没有看我，只是静静的拖着我粗燥的双手慢慢地走。原来，他才是上帝赐给我的礼物。

虽然被他牵着，但还是会想到分手的痛，不对，应该是失去我的王子，也不对，是一个冷血的野猴子。交往了几个月，他对我，很认真。一天，我们看电影时，我还是坦白对他说了我真正的心情，对他道歉，为了我所做的一切。。。我以为，这次一定也会完蛋的。不会有结果的。。。像我这么糟糕的女生，是没有资格得到爱的。。

他是天主的恩赐，不是你的影子

也许就是天主的旨意，证明我还是被天主宠爱着的，这个看起来酷酷，实际上却可爱的男生竟然不嫌弃我这样的女生。他什么都不说，仿佛看出我眼里的自卑，反而用力地将我拥入怀里，就像亲身经历我的痛苦般，轻吻我的额头，好像在说，我不会让你遇到一样的事！双手被紧握着，心疼的呵护着我。

值得吗？我心里那么说。。。我没有信心给他足够的爱，即使我想要。。。但他还是要牵着我的手。。第一次感觉被男人抱着，很真实。莫名的眼泪不听使唤的滚出眼眶，我不明白，为什么我要哭。是为了过去的他，还是现在的他？我不知道。

他，一个单纯的男孩吓到了。大概，没有女生在他面前哭过吧？他立刻就把我抱得更紧，象哄小婴儿般拍拍我的背叫我不要哭。第一次感觉自己像宝石一样被人捧在手心，是这样吗？他才是我的真命天子吗？我什么都再也不能想了。时间，就这样停下来吧。。。

反复的跟他出街，我真的忘了你了吗？我是多么的想拥有你，就算我没有资格，至少不要毁掉我心中的王子啊！为什么人一到绝情，就什么都舍得放掉了？难道我们的感情，（泣）一句没有感觉了就可以瞬间毁灭，我是多么的不想接受我们的感情是多么的不抗一击。

我想至少可以跟你还是朋友，可是你却一而再再而三的避开我，漫画里绝情的情节竟然真的发生在我身上，可是为什么是我曾经最珍贵的你。前些年，我甚至梦见跟你还是成为普通朋友，睡醒之后我竟然会那么痛苦，只不过是梦罢了。。。一个没有人知道的夜里，我只能静静的啜泣。。不想再麻烦任何人了。我从此知道了人的绝情。只有对别人绝情，自己才不会受伤。我很痛苦，现实竟然是那么残酷的。为什么人要变坏才能够保护自己？（泣）你知不知道，那些女生在我耳边问我，如果她们爱上你，我会如何。。。一个还好，可是连那些我以为会支持我们的朋友，她们都说自己有可能爱上你。那些所谓的朋友，只是因为你才会跟我做朋友的。。分手后我更发现，你还背着我跟别的女生聊通宵，喝同一杯水，还把肩膀借给她们睡，为了她们剪错发型，你也特意去剪坏发型。她们不停地告诉我你为了她们做的事，我难道连不高兴的权利也没有吗？

早知道我们就不要开始，也许做你的朋友，暗暗的喜欢着你，偶尔还可以看你为我（朋友）牺牲自己而感到心跳。我发现自己是多么的没有存在感，一次一次的背自己相信的人刺伤，但是我还是要你。。可是就连你，最后也离开我了。。。一点线索也不留。。我到底算什么？（泣）没有人会愿意无条件，不计较我的身份地位成为我真心的朋友吗？这些话我能跟谁讲？

我对你除了难过，失望，我也很感谢你。谢谢你，放开我，努力地把我踢开。我才不会那么无知，没有梦想。我想告诉你，不论你是怎样的人，我还是想告诉你，我真的爱过你。。。就当我真的很白痴，再让我傻一次，就真的够了。绝对是最后一次，我不会再跟任何人提起你，不会再说你不好，你会从此消失在我的世界。很抱歉，这么久了才想开，虽然在两年前我已经不爱你了。

他，是我第一个遇到无条件不计我身份的男人，不管我跳舞是否难看，不管我又没有才能，不管我会不会瘦下来，他都会静静，紧紧地跟着，在我要跌倒时紧紧地扶住我的人。就算我失败了，他还是会说，“你是我聪明的老婆，一定不会失败的。”不管怎样，都不会放弃我。因为他，我这么现实的人才发现这世界真的还是会有这样的人。所以我相信这世界还是有希望的，因为我遇到我的他了。虽然我跟你才是在教堂里认识的，但是他才是上主给我的礼物。我要跟你说再见，你这个恋爱骗子。我会当我只是被欺诈集团诈骗，你从来就不是我的男朋友。

我跟他没有很多话说，思绪好像在空中只有我们两个接到线的地方，不用说话，就知道我要什么。我不敢要求，也不喜欢失望。他也有接错线的时候，也会让我不开心，很难过，但他事后说的不是跟我一起有多难受，有多痛苦，而是问我要怎样解决那些问题。

他不是很完美的男人，但他的尽力我是看在眼里，甜在心里。我的胖，他从没提过。每一个身边的人都觉得我的身材比例很有问题，怪我吃得多，运动少。而他却说，“不管别人眼里你是怎样的，我就是喜欢现在的你。”

我的不爱打扮，是他最爱的平凡，在他眼里我是完美的百分百。没有打扮就没有信心的我，就是懒惰也就不想打扮了。别人都会说怎么这么邋遢，他却说他喜欢我的那份自然美。他不喜欢被浓妆遮盖的我，他喜欢我干干净净的，而偏偏他就爱上一个不爱洗澡的人。我咬指甲他会心疼而不是嫌弃。有着丑陋不整齐指甲的手，却被他修长漂亮的手握着。这就叫幸福吗？：）

我流泪时他会吻掉我的泪水，他会帮我擦鼻涕。我读不好书，考试成绩烂，全世界的人都觉得我会放弃时，他却觉得我没有放弃。

想法天真又幼稚的我，被严厉现实而又地位的老师指责了好几遍，功课没有通过还处处针对。自信心减少，心灰意冷的我，时不时又有负面的想法，放弃啊什么的。但那些都是说说的吧？爱面子的我怎么可能这样就放弃回家乡？我的梦想就是要让那些看不起我的人改变对我的看法，我要成为一个值得尊敬的成功现代女人。一次又一次的针对，虽是激励但是在杀伤力太强，有时也会弄得心太伤。朋友们都安慰我，怕我放弃，说我不去面对老师，我的心又更是受创。我看起来就像是那么容易放弃的人吗？我只能感觉到全世界的人在用那种可怜的眼神看着我，施舍我，我怎么能就这样被一个女人玩于股掌之间？就算我没有能力，我也会做到我能做的。这天，老师说得好过分，我那么相信她，尽力了却被她认为我是为了赶功课而随便交上来的功课。就算怎么上不了台面，至少你也要分得清楚哪些是有信，那些时不真心啊。。。我依然笑着，我不想跟老师吵架。。。就这样忍到放学。打了一通电话，“我想跟你见面”他就到了。坐在车里面，他说着他的事情，就是为了要分散我的注意力。路程上，我没有说话。。。我还是忍着，最后，超级难过的感觉一瞬间忍不下去了。他没有慌张，拿了张纸巾递给我，将他的左手借给我。我终于有了我专属的肩膀，泪水一直滴但我没哭出声音。。。车里面很安静，几乎安静到听得见我的泪水打在皮质座位上的声音。。。我还是很坚强的提这重鼻音的声音跟他说，“再一下子就好了”，难得他那么有风度，多享受下他的左肩也不错。

谁说胖子不能谈恋爱?我跟我的老公就很成功，因为他百般的忍耐，对我的尊敬，也比你更爱我（泣）。他会因为跟我牵手而感到紧张，会因为我的泪水而感到心疼，而你只是一个在我脑海中一片沉旧的影片。也许我们还会在吵架，甚至吵到分手，但我相信，总有一天我不会再因为自卑而在轻口说分手了。

给一个真心把我当朋友的人

2008-12-01T10:03:00.000-08:00

最近还好吗？很久没跟你们联络了。

让我想留言，
是因为看到你，
还是很坚持我们，
<<六姐妹的组合>>。

我以为我们早就没有关系了，
不管是跟谁，
我都慢慢的没有再联络，
感情这种东西实在是不是什么。

不管怎样做，
在我手上的事物，
到最后就是没有结局。

我以为我会变得很强，
就算没有人支持我，
但看到你们相片里的笑容，
实在让我很嫉妒。

我总是不能接受，
跟自己有关的人，
跟其他人有关。

是好胜还是真的吃醋，
我分不清楚，
但至少我知道没有我的话，
所有的人都会变得很快乐。

再见面只会说客套话，
其实什么都变了吧。

我真的很开心你们活着都很快乐，
不懂得变通的人是我，
我实在是不属于这世界，
什么都不会，
什么都不想努力，
这样的人生我何尝不知道是没有结果的？

什么都太计较，
还觉得自己什么都懂，
就算什么都懂，
不去适应还是等于零效果。

我没有后悔不去上最后两年课，
最后悔的是自己先拔身出在你们这样复杂的友谊里。

复杂还是简单，
是从几时开始混肴不清的？

你有没有遇到发现自己没有容身之处的瞬间？
只要错一点点，就是人生的污迹。

不可以犯错，
也不可以认错，
这就是我的人生道理。

在我的世界，
不可以有人赢过我，
我就是一个这么自私的人。。

跟我一起只有沉重的感觉，
有时候真的想着世界没有我就好了。

但是你们放心，就算说的话再沮丧也只是一时的发泄，想要我真的放弃所有，除非我死了。

我没有寄出去给你，就是要你们继续快乐的活下去。
祝你们幸福。

自：一个你根本不需要等待的人