第一篇自己的文章

我恨你。

我不会原谅你。你像王子般出现在我面前，给了我希望有彻底伤害了我。没有人象我这么得恨你，即使不再爱你，我所想念的那个你，依然还存在我深深的回忆当中。

我以为我也能像童话中的公主一样，过着幸福快乐的日子，没有任何忧虑。是你，使你杀害了我的王子，我的王子绝对不会那样对我，如果不是你，我也不会有那么多的不幸，你害我失去了所有！我所拥有的，似乎又不存在，就像你曾给过我的悸动，一切的一切，都没有了。以前的我原本是快乐的，不论什么事，一切都是那么的顺利，直到你出现，我的快乐，对男人的信任，我所拥有的魔法，都即刻消失了。。你却依然过得快乐，对我，完全没有任何愧疚，你让我憎恨全世界，却要在这么痛苦的世界里，努力得靠着自己的力量对抗所有的困难。我，再也不能以真正快乐的自己出现在人面前，即使快乐，也是为了要继续生存，才会向任何人低头。我渴望主，破坏你的一切，让你痛不欲生。但无奈，我的魔法已经消失了。每天都抱着怨恨的心情从恶梦中醒来，没有一刻不是担惊受怕。

你说，你爱我。。。 。。。说来话长

当初，我们是多么的珍惜对方，为何你一句话，打破我所有的美梦？

当时的我，见面都会感到呼吸困难，却努力的掩饰。手心颤抖，轻轻戴上你送我的第一个戒指，也不去介意曾经你送过其他的女生，我一直以为努力得付出就会有结果。。我是多么的珍惜跟你隔空在电话里静静几个小时却不说话的时刻，甜蜜的感觉从空气中散漫。还以为，你也一样珍惜着我，没想到，同一个时间里，你对着其他的女生表示你有多在乎我，其实是想要博取他们对你的忠心感动对你产生好感。我没有很多的才艺，但我很认真的面对这份感情，我想我应该是很认真的。

因为我为了你，做了很多的傻事。

傻傻的事

1．学校放假期间，一个炎热的下午，打开最强力的电风扇，我在客厅里折着刚嗮好热腾腾的衣服堆，开着戴佩妮的《你要的爱》，那时还挺流行“流星花园”。想到你说过道明峙说过的话：你是猪啊？道歉有用的话要警察来干嘛？ 因为见不到你，好长一个暑假，傻傻的我竟然难过得哭得停不下来。。。家人问我什么事，我却答不出来。。。我几时变得那么喜欢你了？我却不知道。

2．情人节，我不会做巧克力，还特地跑去市场买了最昂贵的巧克力，看着它熔化，煮成液状，在倒进模型，成型了放入冰箱冷冻。事后反反复复打开保鲜纸看看有没有损坏，结果巧克力烂烂的，保鲜纸也变得很丑皱。很开心当时听到你看着烂烂的小巧克力却还是开心得跳了起来。为此还为了我作画。

3．看着你送的一零吉戒指，开始想象你的笑容，傻傻的笑着。想着你说只是顺便买的，我就把它送给喜欢它的小孩，你紧张的样子，还深深的刻在我心里。

4．去露营时，因为你表妹的事，我难过得离开了伺堂，在堂外坐着思考。营里有个怪卡老缠着我，那时他并没有搞怪，反而识相的发现我在难过，风度的为我递上热热的咖啡。而你想我的男人一样走过来，靠在我们的背后，瞪着他意识着要他离开，虽然很开心但我却开心不起来，因为你的肩膀不再属于我一个人了，即使我也从没拥有过。。。

5． 之后，露营结束时，冷冷的雨开始哗啦啦的下了。你的家人来接待你了，而我的家人却还没到。我不舍得的冷眼看你消失在雨中，心里的感觉实在很复杂。一切就很 自然的，学员们个个连接的被接送回家了，终于我的家人也来了。什么奇迹也没发生，依旧地回到家，开始回想营里所发生的事。过了几天，我发现你感冒了，本性 的害羞，没让我有勇气走上前对你嘘寒问暖。朋友锐利的双眼看出我的想法，做主帮我打听你的消息。百般的等待，换来却是我朋友的一张臭脸，从他口中得知，原来当时你怕我寂寞，冒着大雨从回家途中跑回营里。脑里只有雨滴打在你身上，脸上的画面，眼泪就差点要涌出眼睛。

6．后来，你从中国带手信回来，我并不奢望一封大礼，只希望你能在百忙之中以让能记得我，你未承认的女朋友。果然，你为我带回了一家小小的手表，随着一张皱皱的又充满了不整齐一排一排的字体被一张漂亮的信纸包着，由你的好朋友送来。我非常的开心。。果然有期盼是对的。。但是，难过的事还是发生了。。她拿着你给她的手信，一个心形的表链。。走到我面前。。之后的谈话，我的脑袋已成了一片空白。。

7． 我并没有运动神经，但为了你，我愿意取悦你的家人。被邀去跳舞，我实在千万个不愿意，但是我想也许会发生奇迹也说不定。。结果后果惨不忍睹，我实在没有颜 面再去看你。。提着几十公斤笨重的身体在台上舞来舞去，好不丢脸。。失望中我还是有少少的奢望，你能做一些让我安慰的事，或者让我开心起来，不让我那么尴 尬。。最后，你选择在见到我之前离开了。。我并不清楚那意味着什么。。直到后来从别人口中知道我已经成为你的过去式，我才知道，没用就是没用，怎样努力，你都不会接受我这么没用的女生。。。

结束。。。

我知道是很没用，我什么都不会，但我想让你知道我的心意，结果却还是做了让你很丢脸的事。很多事都不是我亲眼亲耳的知的，让你觉得我并不在乎你，是不是因为这样，你对我没有了信心？我并不知道到底是什么原因让你这么的轻易放弃我，轻易地接受她给你的爱。。明明你对我还会害羞，还会不好意思，会紧张我，会顾着我的感受。。怎么一转眼间，你就不见了？难道你的朋友没有一个支持我的吗？我这么不受得你跟你朋友的心吗？我那么努力，还是不行吗？我哭红了眼，家里的电话我一概都不接，我不想再忍受或接受你任何的借口和理由。。我付出得还不够多吗？难道我要求的很多吗？那一刻，我决定要对全世界的男人死心。你们给的都是假的誓言假的承诺和施舍的爱。。我不需要！！既然我没有魅力，没有才华，不可爱又不小鸟依人。。我可以不要，不需要你们施舍。。

我依然得去上课，见面是免不了的。当我要放弃的时刻，却碰到了你，正要离开，你却抓着我对我说给你机会多认识我，等确认了，你再。。。我仍然抱着希望，想再相信你一次。。。事隔不出一个星期，你。。。变成她公认的男朋友？怎么回事？我到底又犯了什么错？决定忍着痛问清楚你，你却说：“说来话长。”四个字回答我所有的问题。。既然你不想回答，我也无谓勉强。。。也许你也很努力的做了决定。。。最后，我还是假装大方得跟你要求最后的请求。。。“希望你以后不要对不喜欢的女生说出那三个字”。。。

美梦开始幻灭。。。。。。

短短三个月的美梦终于醒了。。。看着你和她走在我面前，微笑的对我说声，好久不见。。。刘若英唱出我的心声，从此，我爱上了她的歌。。。每次一想到那三个月，眼泪就不断地掉了下来。。。几个死党还是让我安慰点，帮我骂出心里想骂的，虽然心里是这么想但我还是会不忍心说出口，或者说，没有气力再去对你的事做出任何的反应。。。没有人支持我之外，还被逼迫跟你的新女友交朋友，你的朋友可真为你做了不少的事啊。。。是怕我会伤害她吗？原来在你们眼里，我大个子的体格的印象还是不能有我所努力做出的改变而改变。。。在这里，为我的大个子向各位道歉，并向澄清我并没有你们想象中那么坏蛋，好吗？我并没有想过拥有肥胖的身体竟是一个罪名。

既然这份感情受不起打击，早点结束也好，为免往后因为没用的男人而受到更大打击。

我开始武装自己，不会再陷入深厚的感情。。即使努力隐藏，夜里还是会偷偷无声的啜泣。我们唯一的联系--电话，也不会再有了。。你不会再打来，我也不会打去烦你，我们是真地结束了。。。

我可以不要男人。。。？！

这一哭就哭了两年，没有间断的，一直一直哭诉。。。要保护自己就要从过去开始，我不再大方，并尽可能的想衰你。软弱只会换来别人的同情，我不需要同情！！相反的，我要全世界都知道，尽情地讲，直到所有人不再觉得我很可怜，只觉得我厌烦。。。这样，大家决不会再记起那时候的事了。。。我要洗掉可怜的印象！女人不一定要靠男人！！尽量的表现惹人厌，尽量得让所有的男生离我百尺远，这样，我就不会再有任何幻想了。。。

你的事，也慢慢变成别人的闲事，不再与我有关。越是痛，我越要忍，只有这样我才能继续好好过我自己的生活。。。还好，你也不拖泥带水，一次我们就断得干干净净。你竭尽所能得避开一切跟我有关的事物，你让我以为我生下来就是个错，没有被人爱的资格。

一路下来，对男人的恶习开始有了深入的观察，我也学会了如何以诋毁男人的一切而保护自己。甚至有人不相信我只谈过一次恋爱。我祈求上帝赐给我另一个更好的男人给我，这样也许就会减少我的伤痛。

上主的礼物

结果，真的他赐给了几个对我还不错的男生。但我们并没有正式开始，感觉好像总是不对。。

直到最后一个，是我在业余的工作上遇见了一个跟你感觉很相像的人。他的冷酷唤起了你跟我分手脸上挂着的面容。短短的两天，我们并没有任何的交集，虽然私底下有偷瞄着他但我并没想过要行动，我只是把你的影子放在她的身上，想象你就在我周围行动着。

果然，我还是没有魅力的吧？他根本就没有留意到我。。。即使如此我还是跟自己说，只要这个人跟我告白，我就当他的女朋友。工作最后一天，跟别的男性朋友玩着追打游戏，结果撞上了他。不知道我当时的重量又没有把他的骨头撞碎。。。跟他说了唯一的一句“sorry!”掉头就跑了。。。

收 拾会场时，还是忍不住放掉能接近你的影子的机会。。。偷偷抄下他的手提号码。。。回到家，我鼓起勇气做了人生第一次的电话交友。。。他并没有及时回信，自 尊心中的我就开始责骂他的不礼貌。很快的他立刻就回信了，原来手机并不是他的，而是他母亲的。我们开始交谈，笨挫的问答题来来去去，终于结束了第一次的交 谈。知道他是单身的，而且第一句开头竟然是问我，“你是不是那个叫be be的那个女生？”我开始对他产生了兴趣。

新的恋情

第 二天夜里，又到了我们交谈的时间。开始说不到几句，他竟然说，“假如，假如我说，我对你一见钟情，你会怎样？”久违的心跳声又开始跳动了。。。没想到我想 的竟然成真了？我立刻致电给当时最好的朋友，问她我该怎么办？还没说完，他就直接打过来了。。。第一次的会话，我的心跳几乎快胀出心口。一番解释过后，我 决定铁下心肠，跟他约法三章，只有我有权利说分手。“好是好，但是你不可以提出分手，。。”还没说完，电话的另一头小孩般开心的声音传过来死命的答应我未说完的要求。顿时，心里有莫名的感动，也就没有补救没说完的请求。那一年，圣诞前夕，我有了真正的男朋友了。。。

第 一次约会就是圣诞节当天，愚蠢的我怕多处的赘肉被看见，也不敢穿得很花俏，最后决定穿着长袖长裤出去了。。现在想象可真后悔，没办法，还是得保护自己吧？ 怎么说都是认识两天而已的朋友。当天的情况非常的紧张，我的母亲并不知情。路上她开始慢慢看出端倪，决定套我的话，最终我发现我真的不是说谎的料。。母亲 生气的回家，我的心里非常的难过。但还是要应付下未正式面对面对话的男朋友吧？那一天，只有我们两个没有其他的人。

他竟然带我乘坐第一次的小巴到市区。。。我可真的吓了一跳。。竟然是小巴。我们还是到了百货公司。一边逛街，我一边又烦恼对母亲的内疚心，完全忘了这是重要的第一次约会。脑袋里尽是满满的问题和烦恼，突然，他牵起我的手，将他的温暖从手心传了过来，让我倍感安心。我第一次的牵手，给了这个男孩。。原来，牵手没有想象中可怕，没有什么心跳，只是很安心。。我发现，周围的空气凝固了。他没有看我，只是静静的拖着我粗燥的双手慢慢地走。原来，他才是上帝赐给我的礼物。

虽然被他牵着，但还是会想到分手的痛，不对，应该是失去我的王子，也不对，是一个冷血的野猴子。交往了几个月，他对我，很认真。一天，我们看电影时，我还是坦白对他说了我真正的心情，对他道歉，为了我所做的一切。。。我以为，这次一定也会完蛋的。不会有结果的。。。像我这么糟糕的女生，是没有资格得到爱的。。

他是天主的恩赐，不是你的影子

也许就是天主的旨意，证明我还是被天主宠爱着的，这个看起来酷酷，实际上却可爱的男生竟然不嫌弃我这样的女生。他什么都不说，仿佛看出我眼里的自卑，反而用力地将我拥入怀里，就像亲身经历我的痛苦般，轻吻我的额头，好像在说，我不会让你遇到一样的事！双手被紧握着，心疼的呵护着我。

值得吗？我心里那么说。。。我没有信心给他足够的爱，即使我想要。。。但他还是要牵着我的手。。第一次感觉被男人抱着，很真实。莫名的眼泪不听使唤的滚出眼眶，我不明白，为什么我要哭。是为了过去的他，还是现在的他？我不知道。

他，一个单纯的男孩吓到了。大概，没有女生在他面前哭过吧？他立刻就把我抱得更紧，象哄小婴儿般拍拍我的背叫我不要哭。第一次感觉自己像宝石一样被人捧在手心，是这样吗？他才是我的真命天子吗？我什么都再也不能想了。时间，就这样停下来吧。。。

反复的跟他出街，我真的忘了你了吗？我是多么的想拥有你，就算我没有资格，至少不要毁掉我心中的王子啊！为什么人一到绝情，就什么都舍得放掉了？难道我们的感情，（泣）一句没有感觉了就可以瞬间毁灭，我是多么的不想接受我们的感情是多么的不抗一击。

我想至少可以跟你还是朋友，可是你却一而再再而三的避开我，漫画里绝情的情节竟然真的发生在我身上，可是为什么是我曾经最珍贵的你。前些年，我甚至梦见跟你还是成为普通朋友，睡醒之后我竟然会那么痛苦，只不过是梦罢了。。。一个没有人知道的夜里，我只能静静的啜泣。。不想再麻烦任何人了。我从此知道了人的绝情。只有对别人绝情，自己才不会受伤。我很痛苦，现实竟然是那么残酷的。为什么人要变坏才能够保护自己？（泣）你知不知道，那些女生在我耳边问我，如果她们爱上你，我会如何。。。一个还好，可是连那些我以为会支持我们的朋友，她们都说自己有可能爱上你。那些所谓的朋友，只是因为你才会跟我做朋友的。。分手后我更发现，你还背着我跟别的女生聊通宵，喝同一杯水，还把肩膀借给她们睡，为了她们剪错发型，你也特意去剪坏发型。她们不停地告诉我你为了她们做的事，我难道连不高兴的权利也没有吗？

早知道我们就不要开始，也许做你的朋友，暗暗的喜欢着你，偶尔还可以看你为我（朋友）牺牲自己而感到心跳。我发现自己是多么的没有存在感，一次一次的背自己相信的人刺伤，但是我还是要你。。可是就连你，最后也离开我了。。。一点线索也不留。。我到底算什么？（泣）没有人会愿意无条件，不计较我的身份地位成为我真心的朋友吗？这些话我能跟谁讲？

我对你除了难过，失望，我也很感谢你。谢谢你，放开我，努力地把我踢开。我才不会那么无知，没有梦想。我想告诉你，不论你是怎样的人，我还是想告诉你，我真的爱过你。。。就当我真的很白痴，再让我傻一次，就真的够了。绝对是最后一次，我不会再跟任何人提起你，不会再说你不好，你会从此消失在我的世界。很抱歉，这么久了才想开，虽然在两年前我已经不爱你了。

他，是我第一个遇到无条件不计我身份的男人，不管我跳舞是否难看，不管我又没有才能，不管我会不会瘦下来，他都会静静，紧紧地跟着，在我要跌倒时紧紧地扶住我的人。就算我失败了，他还是会说，“你是我聪明的老婆，一定不会失败的。”不管怎样，都不会放弃我。因为他，我这么现实的人才发现这世界真的还是会有这样的人。所以我相信这世界还是有希望的，因为我遇到我的他了。虽然我跟你才是在教堂里认识的，但是他才是上主给我的礼物。我要跟你说再见，你这个恋爱骗子。我会当我只是被欺诈集团诈骗，你从来就不是我的男朋友。

我跟他没有很多话说，思绪好像在空中只有我们两个接到线的地方，不用说话，就知道我要什么。我不敢要求，也不喜欢失望。他也有接错线的时候，也会让我不开心，很难过，但他事后说的不是跟我一起有多难受，有多痛苦，而是问我要怎样解决那些问题。

他不是很完美的男人，但他的尽力我是看在眼里，甜在心里。我的胖，他从没提过。每一个身边的人都觉得我的身材比例很有问题，怪我吃得多，运动少。而他却说，“不管别人眼里你是怎样的，我就是喜欢现在的你。”

我的不爱打扮，是他最爱的平凡， 在他眼里我是完美的百分百。没有打扮就没有信心的我，就是懒惰也就不想打扮了。别人都会说怎么这么邋遢，他却说他喜欢我的那份自然美。他不喜欢被浓妆遮盖 的我，他喜欢我干干净净的，而偏偏他就爱上一个不爱洗澡的人。我咬指甲他会心疼而不是嫌弃。有着丑陋不整齐指甲的手，却被他修长漂亮的手握着。这就叫幸福吗？：）

我流泪时他会吻掉我的泪水，他会帮我擦鼻涕。我读不好书，考试成绩烂，全世界的人都觉得我会放弃时，他却觉得我没有放弃。

想法天真又幼稚的我，被严厉现实而又地位的老师指责了好几遍，功课没有通过还处处针对。自信心减少，心灰意冷的我，时不时又有负面的想法，放弃啊什么的。但那些都是说说的吧？爱面子的我怎么可能这样就放弃回家乡？我的梦想就是要让那些看不起我的人改变对我的看法，我要成为一个值得尊敬的成功现代女人。 一次又一次的针对，虽是激励但是在杀伤力太强，有时也会弄得心太伤。朋友们都安慰我，怕我放弃，说我不去面对老师，我的心又更是受创。我看起来就像是那么 容易放弃的人吗？我只能感觉到全世界的人在用那种可怜的眼神看着我，施舍我，我怎么能就这样被一个女人玩于股掌之间？就算我没有能力，我也会做到我能做 的。这天，老师说得好过分，我那么相信她，尽力了却被她认为我是为了赶功课而随便交上来的功课。就算怎么上不了台面，至少你也要分得清楚哪些是有信，那些 时不真心啊。。。我依然笑着，我不想跟老师吵架。。。就这样忍到放学。打了一通电话，“我想跟你见面”他就到了。坐在车里面，他说着他的事情，就是为了要 分散我的注意力。路程上，我没有说话。。。我还是忍着，最后，超级难过的感觉一瞬间忍不下去了。他没有慌张，拿了张纸巾递给我，将他的左手借给我。我终于有了我专属的肩膀，泪水一直滴但我没哭出声音。。。车里面很安静，几乎安静到听得见我的泪水打在皮质座位上的声音。。。我还是很坚强的提这重鼻音的声音跟他说，“再一下子就好了”，难得他那么有风度，多享受下他的左肩也不错。

谁说胖子不能谈恋爱?我跟我的老公就很成功，因为他百般的忍耐，对我的尊敬，也比你更爱我（泣）。他会因为跟我牵手而感到紧张，会因为我的泪水而感到心疼，而你只是一个在我脑海中一片沉旧的影片。也许我们还会在吵架，甚至吵到分手，但我相信，总有一天我不会再因为自卑而在轻口说分手了。