默默突发奇想：对拥有孩子的理念

我从懂事以来一直表明我不愿意拥有孩子，拥有自己下一代。我以为我是为了要独出一格，要与别人不同，不愿意为除了自己以外的人付出，证明自己生为女人也有特别存在的意义，我们女人可以做的比男人更好。

我开始追求凡是别人所决定的另一方，我认为这是有个性。

当我和所有人一样都追求甜美，公主，梦幻系时，我从一个人的身上却学会，有另一半并不是我必需生存的唯一方式。从此，我更认定，男人是不必要的存在。

直到我接受了另一个人，他敬重我，欣赏我，或许超过我自己对自己欣赏，或许又觉得我坚强的背后还有个惹人怜和心疼的自己。

经过多年摧残可怜的他终于和我结下一辈子的缘，但即使遇到了难能可贵的他，并不代表我愿意跨过那个不愿扛起的责任，幻想一辈子只有两个人的喜悦也很好。我可以就这样生活到老。

这天终于来到，我以为我会痛哭，会很懊恼，但我并没有。惊吓中带有一点窃喜，触摸着肚皮，感受他的回应，我却发现我对这个情形很是喜爱。这几个月"相处"下来，我很确定，我爱他这个发生我身上的奇迹。伴随着老公的疼爱，我觉得越发幸福，再也不会像以前只看到灰暗的明天，每一刻都在准备打战，天灰灰什么都不顺利，曾有念想，死亡。

他是天主给我的另一个人生最好的礼物，我的人生因为他重新有意义有色彩。人说，女人一辈子不能只爱一个男人，也许说的就是这个时刻。这句话给其他念想的女人也许反而是个理由，但你们自己知道自己的事就好。呵呵😊!

偶尔我会想为什么自己跟预想中的反应差那么多？真的是荷尔蒙作怪吗？我并不觉得是一个思想改变造成的。开始了一个有两个人身体的生活，老公叮嘱要多休息，让我有了更多时间去思考。

我一直都认为自己是个能做到完全尊老敬贤，做出小辈应有的态度，思想和心理的人;作为别人的长辈我也能表现应有的成熟和稳重。我以为我做的很好但我发现这并不是真的。我确确实实非常在意长辈或别人的行为举止，让我判定分别，可学，或不可学;该理，或不该理;该回应，或不该回应？结果我也只是黑白要分明的固执女。(掂啦!)

现有的社会很多长辈给不到年轻人期待的回应，尊敬，教导，和礼仪，导致很多年轻人不懂得忠义孝德。我问过自己很多次，为什么我们要尊敬那些不懂得尊敬别人的长辈？我的意思是我这一辈即使可以忍气吞声，但我们要如何孕育下一代，如何教育他们当有为老不尊的长辈让他们不知所措时，他们应该要怎么样？我们要教他顺势，听了就算，而不是教他们该给正确的回应吗？若对方不知道你所想的，他就没办法改变;而又有多少人会真的不耻下问，听取年轻人的意见呢？

原来我自己觉得社会上很多人的榜样不好，长辈仗着自己的辈分，有时候自以为是的给予对长辈有利的教导，这是对的吗？孝顺是没错，愚忠和盲目跟从长辈的教导并不是我们应该要传给下一代的思想吧？

我下意识的从年轻时就不愿意给自己的孩子出生在这个年代，这个社会。并不是我不爱有孩子这件事，而是因为爱他(即使当初还没有他)而不愿意他受苦。现在他即将来临了，我不再抗拒，不再用逃避痛苦而回顾当初的选择。因为他我充满希望，我期待未来有很多疼爱他的我的家人朋友们能用正确的榜样来教导他，人的脾性从身边的人开始，我可以自己忍受不同等待遇的一切，但对于守护我跟老公的宝宝未来成长，我们是绝对不会做出让步的。全世界的改变就要每一个人先从自己开始改变。